Como pasa, donde pasa hacia donde va...
El tiempo que nunca se acaba...
Leí en un artículo, y dice que tenemos dos tipos tiempo... Uno es el tiempo físico y el otro es el tiempo real, el vivido...
Me pregunto: ¿Cuál de los dos me hace ser libre? ¿Cuál ordena mi vida? ¿Cual me conviene más?¿Si en el minuto en que pensamos y le dimos el nombre al tiempo, porque se llamo tiempo? ¿Por qué hoy el tiempo esta sometido?...

Tantas interrogantes…

Como pasas, ¿donde pasas y hacia donde vas?... Algún día fuiste solo tú… solo tú...

Estar abstraída de todo y de todos. Con la mente en desierto y los sentidos dormidos. Relantizar el pulso y el ritmo. Apagar poco a poco el movimiento interior, los órganos. Suspendida de la vida, en la vida, por la vida, de por vida...
En blanco... o en negro...
Dejando morir una a una mis dimensiones:
Tres (o cincuenta)
Dos (o treinta y dos)
Una (o ninguna)
Dejando pasar el momento, sin tener futuro, sin alcanzar el tiempo. Nada es lo que parece. Y parece que estoy, pero no... en ninguna parte (si es que existen partes).Y mientras tanto surgen palabras (si es que existen palabras). Palabras de nada y para nada, dedicadas a lo invisible, a lo infinito. Palabras de vacío... (vacío sí, ¡sí existe!)

Empapelo mis sentimientos,

los salpico en estas cuatro paredes,

los diseco,

pinceladas de color a mi corazón

que de luto huye,

por que esta noche hice el amor con

mi sombra

y por un momento

mi silueta se confunde con la luna,

exploto por dentro...

y mis gemidos se acercan,

reconociendome como compañera de soledad...

A todos les da miedo la soledad y yo que nunca le he temido que he llegado a disfrutarla tal vez mi destino sea ese "la soledad"...
Tal vez porque no me conformo con medio tener a alguien... Lo quiero todo y tal vez es pedir demasiado, pero ¿en realidad es demasiado pedir todo? ¿por qué uno tiene que conformarse con menos de eso?... si precisamente eso es lo que das ¿por qué conformarse con menos?Pero espera, tal vez ese es el error dar todo, la gente se asusta ¿será acaso eso?... ¿y entonces uno debe de reservarse todo el tiempo?... sí ya sé todo en una balanza, pero de que sirve sentir, si no sientes con intensidad, sino te dejas llevar, si no entregas lo mejor de ti, entonces para qué lo tienes sino puedes compartirlo, o será acaso que todos le temen tanto al dolor que prefieren vivir en un caparazón aún cuando puedan perderse de vivir cosas hermosas solo por MIEDO...

Había una vez

una princesa bella

y un príncipe valiente

que nunca se conocieron
y vivieron felices para siempre...

Debe haber algún lugar del mundo donde puedan vivir juntos,

un hombre y un animal,

donde las aves vuelvan a casa

sin temor a

encontrar jaulas que no las dejen volar

debe haber algún lugar del mundo,

donde un sueño sea realidad donde el sol pueda salir seguro

sin temor a encontrar muros que no lo dejen brillar...

Cuando me invade el deseo, pienso en ti, y me imagino lo que estaría haciéndote en ese momento... No tienes ni la más remota idea de todo lo que me imagino contigo y entonces el deseo crece más y mas en mi interior...

Mi saliva vestirá tu piel desnuda...

Mis manos dibujarán como un Da Vinci tu cuerpo delineando paso a paso con la punta de mis dedos y mas tarde con mi húmeda lengua...

Mis caderas bailarán en su fiesta privada con las tuyas y un solo gemido brotará de tu garganta y de la mía... Y el deseo sigue creciendo, ahora tu piel como un abrigo cubrirá la mía y otra vez tu lengua será el cincel de mi tibio cuerpo y de nuevo llegaremos al jardín del deseo... Y esta vez nuestro gemido estremecerá a la tierra y despertará el instinto mas primitivo de los vecinos...

Así es mi deseo por ti...

No tienes ni la más remota idea de todo lo que pasa por mi mente cuando el deseo por ti, crece dentro de mi...

Porque caigo y tropiezo puedo considerarme humana. Es una condición. El milagro me dejó ser persona a cambio del dolor. Dolor como seguro de vida. Todavía no entiendo qué he de aprender esta vez. No se si creer en señales divinas, en destinos prefabricados, o dejarme caer en la casualidad...
A veces sólo dejo pasar... Aprieto el botón rojo, pongo en off mi cerebro. Ausencia. Incredulidad...
Porque ¿cuantas veces tendré que buscar nuevos motivos para seguir? ¿nuevos motivos para la vida? Tantas como veces tropiece, o me hagan tropezar. El suelo y yo sentimos una atracción especial el uno por el otro. Será la gravedad..."Todo está en tus manos", dicen. ¿De verdad? ¿Todo?... debo tener coladores en lugar de manos , porque se me escapan tantas cosas...
Tomar decisiones, coger responsabilidades, dejar compromisos, empezar por allí, cerrar del otro lado, seguir, pasar, parar, caminar hacia atrás, dormir... dormir más... todo, todo son condiciones que vienen en el mismo paquete...
A mí nadie me preguntó si quería, o si creía que sería capaz. Ni siquiera esperó a que aceptara o no las condiciones. A nadie pude decir "Sólo las buenas, por favor. Las malas puede dejarlas usted en la caja. O tirarlas, si lo prefiere, en el mar más profundo. No las quiero."
Ahora, con todo el paquete bajo el brazo, o mejor, sobre la cabeza, solo me queda aceptar (sí, ¡aceptar!). Aprender a convivir con semejante hervido...



Después del vómito, (no siempre literal, más sí literario), una se siente mejor...

Dicen la soledad no es buena compañera, pero para mí ha sido la mejor de las amigas; no critica, ni se enoja, no te rechaza, ni te ofende, te deja actuar mientras te observa, lenta y meticulosamente...

Te da todo el tiempo del mundo y nunca está cansada, siempre te recibe a cualquier hora y nunca pone horarios para ti. Te deja desahogar todas tus penas, y muchas veces te da consejos, no te fuerza a nada que no quieras, y siempre tiene una sonrisa para ti...

Pero hay que saber tratarla, porque muchas veces puede llegar a ser muy traicionera, rencorosa, amarga y vengativa, cuando solo la queremos por conveniencia o la buscamos por despecho.Nunca te le acerques si estás deprimida porque puede jugarte muy malas bromas, y muchas veces puedes salir más herida de lo que llegaste...

Acéptala, pero no le entregues toda tu vida, porque como nunca ha tenido a alguien puede volverse muy egoísta. Salúdala, escúchala, respétala y quiérela pero nunca, nunca le entregues tu corazón......

Anoche estuvimos juntas,

anoche le entregué mi cuerpo...

Mis manos recorrían mis adentros,

mientras saboreaban este encuentro...

El placer inundaba mi cuerpo,

nublaba mi mente

y me llevaba hasta el cielo...

Anoche estuvimos juntas:la soledad y yo;

anoche me entregué al espejo......

Ahora que aun soy mi única dueña...
Antes de haberte dejado caminar por mis mundos...

Antes de que tu aroma, tu piel, tus manos se aniden permanentemente en mí. Prefiero irme ahora, antes de que me hagas falta, antes de querer más de ti antes de querer darte más de mí...

Pensarás que soy cobarde, pienso que soy cautelosa. Sé que cuando te vayas, te llevarás algo de mí, tendré que retomar lo que dejaste y escribirme nuevamente. Prefiero ahora, porque quiero todo y no solo una parte de ti…

No puedo escribir. No encuentro algo sobre lo cual hacerlo, o no quiero, o no puedo. Podría inventar una historia o dos… pero el papel es como el espejo, ese en el que me veo como soy; el que hoy, en blanco y negro me dejó ver que el tiempo ha querido dejarme en el rostro algunas huellas, tal vez para que no olvide lágrimas, besos, sonrisas, lugares... Pero las huellas me dan un doble discurso, al verlas recuerdo las desilusiones repetidas, pero al bajar la mirada y regresar a ellas nuevamente, me dicen que no debo repetir esos errores cíclicos...
No las entiendo...
Me veo...
Me veo sin letras...
Puedo verme en las letras de mis amigos, entiendo sus historias, lo amargo de sus sueños frustrados y la paz en su serena realidad. En cada una de mis huellas está el agradecimiento por los amigos que se han quedado, por los que se han ido también. Sigo sin letras, solo una reflexión o dos frente al espejo. Así, acompañada de mis huellas, intentaré “bajar el cielo hasta mi mano”......

Hoy te quiero decir que fuera de lógica y métrica le vas haciendo falta a mi aire que me sorprende una sonrisa cuando mis espacios llenan tus vacíos y no distingo dónde terminas tú dónde comienzo yo que bastó una noche con tus dedos dibujando mi espalda para saber… que voy dejando abierta mi puerta para abrir la nuestra para sentir… que al tomarnos de la mano compartimos vida... Y como bien sabes, soy mujer sincera por eso hoy voy a decir todo lo que no puedo hablar...

En un pueblo vivía una viuda madre de tres hijos. A las pocas semanas de haberse mudado todo el vecindario hablaba mal de ella. Decían que era perezosa, que estaba siempre acostada y que recibía las curiosas visitas de tres hombres; para no ser sorprendida en las practicas promiscuas, mandaba a sus hijos a la calle y estos se veían obligados a comer con los vecinos... Un día la llevaron al hospital y se supo la verdad: tenía una enfermedad incurable, no podía moverse mucho, los dolores eran tan atroces que prefería dejar salir a sus hijos para que no la vieran sufrir; los tres hombres que la visitaban eran su hermano, su medico y su abogado. Era una buena mujer, condenada por las suposiciones, difamada, rechazada injustamente... ¡ Cuanta gente es victima de los dedos acusadores ! Y tú que estas leyendo esto ahora... ¿ alguna vez has acusado a alguien injustamente?

¡Yo quisiera poder aplacar una fiera terrible!
Quisiera poder transformar tantas cosas imposibles... Si yo pudiera decir tantas cosas que pudieran hacerme sentir bien conmigo... Yo quisiera poder abrazar mi mayor enemigo... Yo quisiera no ver tantas nubes oscuras arriba, navegar sin hallar tantas manchas de aceite en los mares; y tantas ballenas desapareciendo, falta de escrúpulos comerciales... Yo quisiera ser civilizada como los animales... Yo quisiera no ver en la tierra tanto verde muriendo, y en las aguas del rió los peces desapareciendo... Yo quisiera gritar que ¡¡¡ese tal negro!!!... No es más que un negro veneno...Ya sabemos que con todo eso lo vivimos , y no estamos de acuerdo... Yo no puedo aceptar ciertas cosas que no comprendo... El comercio de armas de guerra de muertes viviendo... Yo quisiera hablar de alegría en vez de tristeza más no soy capaz... Yo no estoy contra el progreso si existiera un buen consenso... errores que no corrigen... ¡¡¡Eso es lo que yo pienso!!!

Me encuentro en medio de la nada, con la mente en blanco y mi cuerpo como acompañante...
En este lugar todo es mejor y a la vez peor, porque el silencio y la soledad me ayudan a reflexionar, pero a la vez la desesperación de no escuchar, ver o sentir a alguien acaba con mi ser...
No encuentro la manera de escapar de este lugar, un lugar en el que cada paso se hace más difícil, en donde no encuentro descanso...
Dejar de caminar sería terminar con esta vida, dejar todo atrás y terminar con el esfuerzo por permanecer aquí, renunciar a lo que soy y ser derrotada por este gran desierto en el que no hay ilusiones, sólo realidad...
Me he perdido varias veces en este camino, un camino que me lleva a todas partes y a ninguna a la vez, que no tiene una dirección fija y que cambia constantemente...
Pero este camino no es eterno, llega a un final que no siempre podré decidir, algo podría oponerse en mi camino y detenerme por siempre...
Tengo dos caminos; uno es tentador, parece ser más fácil y cómodo, pero siempre lo fácil resulta ser lo más difícil, creo que mejor tomaré el otro camino, se ve peligroso y arriesgado, pero esto siempre termina en algo bueno...
Aquí no hay ni día ni noche, sólo es un gran lugar, en el que tampoco hacer calor o frío, solo está mi presencia, pero... estoy sintiendo algo extraño, siento como si alguien me acompañara, algo que ante cualquier obstáculo me impide seguir, algo que no me permite hacer lo que quiero y muchas veces me hace pensar que este camino no tiene sentido, siempre está cerca de mí, y no encuentro la manera de alejarme de él...
Me detuve un poco en mi camino por primera vez, y parece ser que no ha terminado, por fin he encontrado una manera de descansar, puedo ver otro lugar, no tengo obstáculos, no hay nada que me impida ser yo misma, pero no estoy en la realidad, he encontrado una manera de escapar temporalmente de ese exhausto camino,
estoy en un lugar fantástico, ahora todo es como yo quiero, he entrado en un pequeño lugar, en el que sólo hay un corto camino, sólo basta con detenerme para regresar a la realidad...
es un sueño, un sueño que he buscado desesperadamente, un gran sueño desesperado...

Sentarme a pensar en como los giros de las situaciones pueden encarnarse en mi... Hablo de mi carácter, hablo de actitudes, hablo de cambios... Complicado cuando los lazos comienzan a desenredarse, y los ultimátums resultan parte de una cotidianeidad que no me acostumbro a entender... Herir con cada mísera palabra que pronuncio, convenir en mi decepción y mis ganas de soltar un grito y apretar el gatillo... Pudiese ser un desesperado intento de tomar con fuerza un borrador y quitarlo todo, pero todo, cada vez que hiciese falta... Agarrar la conciencia entre mis manos e insertarla a la mala en cada uno de mis ojos... Antes eran cóncavos ¿saben?... Ahora están cerrados, y son incapaces de ver, son incapaces siquiera de encajar... Duele saberse diferente, que tu complemento ya no quiera ser, que cada vez todo se aleje más y más estando tan cerca... Duele, sobre todo cuando hieres a quien amas y solo te queda esperar...

Anoche soñé contigo, pude palparte y sentir tu esencia impregnado en mi piel... Soñé que te tomaba en mis brazos, que lentamente te besaba mientras mis manos recorrían tu cuerpo como el agua de un rió que no deja ninguna parte seca...
Tus manos temblorosas se entrelazaban con las mías y me hacían sentir que llegaba al cielo... Coloqué mis manos sobre tu pecho y pude oír como latía tu corazón y en mis oídos ti respirar se agitaba como las olas de un mar bravío...
Anoche... soñé contigo y en mis sueños te hice el amor... Te fui deshojando como el viento a aquella rosa de mi jardín, un tibio rocío se posaba sobre tu piel... Tu boca me decía basta pero tu cuerpo se me entregaba como el sol a la tierra que tiene frío...
Fue entonces cuando realmente toque a la felicidad, fuiste mío esa noche te abracé suavemente como si tuviera entre mis manos a una bella mariposa... Sentí frío pero tú me diste calor necesario para no sentirme tan vacía...
Me fundí en tus labios y tu cuerpo se convirtió en el fruto mas codiciado para mis manos... Desperté llorando al saber que eras ajeno para mí; pero soy feliz al saber que cada noche vendrás junto a mí a realizar nuevamente este sueño...
Espero que algún día leas este mensaje no en cartas si no lo veas en mis ojos... Sueño con despertar a tu lado y ya no decir anoche ¡soñé contigo!...

¡La batalla con mi pasado ha empezado!

Ahora es tiempo de limpiar todos esos daños que lastiman mi presente; es tiempo de luchar por la Paz que deseo para mi alma, para poder brindar lo mejor de mí a las personas que me rodean, pues mis sueños son grandes, tanto como la vida que deseo tener, libre de dolores y fracasos...
Luchar es la única forma de salir adelante, y lo conseguiré... ¡A pesar de mis temores!
La vida es dura, pero estoy segura que lo puedo hacer mejor... porque yo creo en mí, en mis virtudes y nada ni nadie puede detenerme, lucharé por hacer realidad todos mis sueños y no descansaré hasta conseguirlos...
Tengo la firme esperanza de cumplir exitosamente todas mis metas, y la fe que llevo conmigo es mi mejor arma para lograrlo...
Estoy consciente que la lucha no será fácil, que quizá tenga que llorar lágrimas de dolor para borrar los daños de mi pasado y restaurar mi presente, pero se que esas lágrimas sanarán al fin mi alma...
Ahora es tiempo de ponerme de pie y gritarle a este mundo que yo EXISTO...

Piensa que... dónde quieras que te encuentres, si me necesitas, iré a tu lado, pues las flores de la amistad que conmigo has compartido, no se marchitarán jamás...

Iznala